앨범 소개

1. 탄생에 이르러

1998년 7 월 17 일 늦은 오후. 나는 꽤나 힘찬 울음소리와 함께 세상 밖으로 나왔다고 한다. 마치 앞으로의 운명을 미리 알기라도 한 듯한 나의 울음소리는 병실 곳곳에 울려 퍼졌고 이내 그곳에 있던 모든 이들을 울렸다. 그들은 태어난 동시 언젠가는 죽음에 이르러야 하는 새 생명을 보며 기쁨인지 슬픔인지 알 수 없는 눈물을 흘려 주었다.

2. 뒤죽박죽

6살 때쯤부터 나는 또래 아이들보다 많은 것을 알고 있었다. 우리 집이 가난하다는 것을 알고 있었고 엄마와 아빠가 갈라 서면 누구를 따라 가야 할지 알고 있었다. 식탁 위의 독촉장에 적힌 글씨의 의미를 알 수 있었고, 누군가는 나를 싫어한다는 사실을 알고 있었다. 덕분에 싫어 한다는 게 무엇인지 알 수 있었고 엄마는 항상 슬퍼 보인 다는 것을 알고 있었다. 나는 작은 둥지 위에서 벼락을 보았고, 세상은 내게 벼락 이었다.

3. 놀이터

그 이후로 나는 그를 피해 다녔다. 직접적으로 다시 부딪힌 적은 없지만, 그는 교실과 교실 밖을 '놀이터'라고 생각하고 있었다. 그를 통제하는 사람은 아무도 없었고 어쩌면 그게 그가 살아남는 유일한 방식이었다. 살아남는다는 건, 결국 학교 안에서 죽지 않고 스스로를 견뎌내는 일이었다.

4. 버스기사

나는 그를 이해하고 싶지도, 다가가고 싶지도 않았지만 그럼에도 내 안에는 그와 닮은 부분이 남아 있다는 것을 부정할 수 없었다.

5. 사주팔자

할머니의 베스트셀러는 늘 사주팔자 책이었다. '넌 우리 집 사람들 중에서도 특히 팔자가 좋으니 우리 집안을 일으켜 세울 것이라고,' '그래서 너는 꼭 검사가 되어야 한다고.' 할머니는 늘 동화책을 읽어주시듯 내게 말씀하셨다.

6. 강제철거

"이 추운 겨울 그녀는 어디로 가야 하나"

할머니의 집이 곧 철거될 것이라고 했다. 온 가족들이 모여 할머니의 집 앞에서 시위를 하며 철거반과 용역 깡패들을 막아섰다. 그들은 우리 가족들을 밀치고 어머니에게 커피나 파는 계집년이라며 어머니를 조롱하고 비웃었다. 나는 애써 도움을 청하기 위해 경찰서에 갔었는데, 경찰들은 본인들 관할의 업무가 아니라며 고개를 저었다. 본인들은 그저 누가 누구를 밀치고 폭력을 행사 하였는지만 지켜 볼 것이라고 하였다. 나에겐 그들의 태도 조차도 매우 폭력적이었다. 결국 우리는 할머니 집을 빼앗겼다.

7. 이어서

한국이란 곳에 살고 있는 어른, 혹은 남성을 완전히 알고 이해하기 까진 오랜 시간이 걸린 다는 것을. 나에게 처음으로 힙합을 가르쳐주시던 분도 그랬고 나의 아버지 혹은 아버지의 아버지도 그랬다. 그리고 나 또한 그렇게 성인이 되었다.

8. 닥쳐

술에 절어 있는 거리가, 어쩌면 그런 당연한 거리가 한편으론 부럽다는 생각도 들었다. 쉽게 취하고, 쉽게 토하고, 쉽게 관계를 맺고, 쉽게 관계를 끊고, 그것을 아주 쉽게 자랑스러워하고.

9. 짐승이다

나는 사회 부적응자였다. ADHD, 그리고 참지 못하는 성격. 어릴 때부터 어딘가 억울하면 바로 싸웠다. 친구들과 싸우고, 아버지와 싸우고, 어른이 되어서는 사장들과 싸웠다. 결말은 늘 그렇듯 패배했다. 패배, 손해, 그리고 고립.

10. 비어서

코로나가 끝날 무렵 즈음 나는 어느덧 20대 중반의 나이가 되어있었다. 예기치 않은 사건 사고 들은 여전히 나를 덮치고 있었고 불행 중 다행히도 인류 전체가 힘들어하고 있던 시기였다. 주변 사람들은 그 누구도 죽지 않았지만 다들 딱 죽지 않을 정도로 힘들어하고 있었다.

11. 이름

우리는 태어남과 동시 각자 고유의 이름을 부여받는다. 부모 혹은 가족들의 뜻과 염원을 담은 이름을 가지고 한 생명의 이야기가 시작된다. 그러나 우리가 부여받는 이름은 한 가지만이 아니다. 우리는 살면서 수많은 다른 이름으로 불리기도 한다. 학생, 선생님, 사장님, 아르바이트생, 엄마, 아빠. 나의 의지와는 상관없이 사람들은 각자의 시선에서 각자의 기호에 맞게 나를 부른다. 나는 살면서 수많은 이름으로 불리며 살아왔다.

12. GMT

지금도 너의 시간대를 무의식적으로 떠올린다. 문득 네가 하루를 어떻게 보내고 있는지 상상하는 버릇이 남아 있다. 그때 너는 이른 오후에 나를, 나는 이른 오전에 너를 맞이했다.

13. 지지말자

그 말은 나에게 사랑의 다른 말이었다. 엄마는 아무 말도 하지 않았다. 침묵은 약속도, 다짐도 아니었다.

14. 어느 날은 내가

어느 날은 그랬다. 내가 죽어있었다. 돌아가고 싶은 곳도 돌아갈 곳도 없었다. 이곳의 모든 것에 지쳐 있었다. 서울의 야경은 여전히 시끄러웠다. 잔잔한 소음이란 게 어디 있나. 주변은 화사하고 싶어 안달이 난 조명으로 가득했다. 밤거리에 나 혼자 두고 모두가 취해 있었다.

15. 나는 란츠후트에 있습니다

나는 지금 란츠후트에 있습니다. 나는 내 감정을 서울에 두고 온 줄 알았습니다. 서울이 그립습니다. 그러나 언젠가 이곳도 그리워 질 것 입니다. 모두가 떠나면 나 혼자 남아 있을 것 입니다. 당연한 사실은 매번 받아 들이기 벅찹니다.

All Track Composed, Arranged, Produced, Songs Recorded, Album Producer by 배드엔드(BADEND)
All Track Mixed by rido raise & 배드엔드(BADEND)
All Track Masterd by ShahgooN(샤군)
Artwork by Anidonno